Julian
Mitglied
Dabei seit: 27.10.2001
|
|
Für Witze und andere Blödelreien |
|
Ein Mann mit Glatze und Holzbein, wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden.
Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte Ihnen das Problem.
Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm. Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie
bewundern wird."
Der Mann war aber völlig entsetzt, weil dadurch genau sein Holzbein betont wurde, dass er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.
Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetet Kostüm bewundern wird."
Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.
Weniger Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup. Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als
glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."
__________________ nur der HSV
|
|
08.10.2002 18:25 |
|
Pikantje
Reisende
Dabei seit: 27.07.2001
|
|
|
08.10.2002 20:29 |
|
|
Eine Frau kam gerade noch rechtzeitig nach Hause, um Ihren Mann mit einer anderen Frau im Bett zu erwischen.
Sie zog Ihren Mann aus dem Bett, schleifte ihn die Treppen hinunter und zerrte ihn durch die Hintertür des Hauses ab in das Gartenhäuschen.
Dort drehte Sie sein bestes Stück in einen Schraubstock fest, sicherte ihn und nahm die Stange zum aufdrehen raus.
Dann nahm Sie die Heckenscherre !!!!
Als er bemerkte was Sie vor hatte, schrie er verzweifelt: "Hey Baby, nicht doch, Du willst doch nicht etwa....oh nein bitte nicht....!"
Sie ging cool auf ihn zu, drückte Ihm die Schere in die Hand, und sagte: " Nein, mein Schatz ich werde Dir das beste Stück nicht absägen, ich gehe jetzt raus und werde den Schuppen anzünden, und Du machst, was auch immer Du tun musst!"
|
|
09.10.2002 18:18 |
|
HiSpeed
Forenkaterherrchen
Dabei seit: 02.08.2001
|
|
|
09.10.2002 21:45 |
|
Julian
Mitglied
Dabei seit: 27.10.2001
|
|
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach
den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt:
"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stüc k Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie
nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
__________________ nur der HSV
|
|
12.10.2002 19:23 |
|
Julian
Mitglied
Dabei seit: 27.10.2001
|
|
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen
sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf
sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Grösse fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen
sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Grösse sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst
ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Grösse hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weisst, welche Größe Du hast, dann
leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt
zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
__________________ nur der HSV
|
|
26.10.2002 22:22 |
|
|
On the morning show at WBAM FM in Chicago they play a game for prizes, usually vacations and such, called "Mate Match". The DJ's ring someone at work and ask if they are married or in a serious relationship.
If yes, then this person is asked 3 very personal questions that vary from couple to couple and asked for their significant others name and work phone number. If the significant other answers correctly then they are winners
This particular day (12-9-9 it got interesting:
DJ: HEY! This is Edgar on WBAM. Do you know "Mate Match"?
Contestant: (laughing) Yes I do.
DJ: What is your name? First only please.
Contestant: Brian
DJ: Are you married or what Brian?
Brian: Yes.
DJ: "Yes"? Does this mean your are married?*.or what?*Brian?
Brian: (laughing nervously) Yes I am married.
DJ: Thank you Brian. OK, now, what is your wife's name? First only please Brian.
Brian: Sara.
DJ: Is Sara at work Brian?
Brian: She is gonna kill me.
DJ: Stay with me here Brian! Is she at work?
Brian: (laughing) Yes she is.
DJ: All right then, first question: When was the last time you had sex?
Brian: She is gonna kill me.
DJ: BRIAN! Stay with me here man.
Brian: About 8 O'clock this morning.
DJ: Atta boy.
Brian: (laughing sheepishly) Well*.
DJ: Number 2: How long did it last?
Brian: About 10 minutes.
DJ: Wow! You really want that trip huh? No one would ever have
said that if there weren't a trip at stake.
Brian: Yeah, it would be really nice.
DJ: OK. Final question: Where was it that you had sex at 8 this morning?
Brian: (laughing hard) I ummmmm*.
DJ: This sounds good Brian*where was it?
Brian: Not that it was all that great, it's just that her mom is staying with us for a couple of weeks and she was taking a shower at the time.
DJ: Ooooooh, sneaky boy!
Brian: On the kitchen table.
DJ: "Not that great"? That is more adventurous than the last hundred times I have done it. Anyway, (to audience) I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.
(Advertisements)
DJ: (to audience) Let's call Sara shall we?
(touch tones*ringing*)
Clerk: Kinko's.
DJ: Hey, is Sara around there somewhere?
Clerk: This is she.
DJ: Sara, this is Edgar with WBAM. I have been speaking with Brian for a couple of hours now*
Sara: (laughing) A couple of hours?
DJ: Well, a while anyway. He is also on the line with us. Brian knows not to give away any answers or you lose soooooooo do you know the rules of "Mate Match"?
Sara: No
DJ: Good.
Brian: (laughing)
Sara: (laughing) Brian, what the hell are you up to?
Brian: (laughing) Just answer his questions honestly OK?
Sara: Oh, Brian*
DJ: Yeah, yeah, yeah. Sara I will now ask you 3 questions and if you answer exactly what Brian has said then the 2 of you are off t Orlando, Florida at our expense. This does include tickets to Disney World, Sea World and tickets to see the Orlando Magic play. Get it Sara? SARA! GET IT Orlando Magic,they are on strike Sara*helloooooo*anyone home?!?!
Sara: (laughing hard) YES, yes.
Brian: (laughing)
DJ: All right, when did you have sex last Sara?
Sara: Oh God, Brian*..this morning before Brian went to work.
DJ: What time?
Sara: About 8 I think.
(sound effect) DING DING DING
DJ: Very good. Next question: How long did it last?
Sara: 12 - 15 minutes maybe.
DJ: hhmmmmm
Background voice in studio: That's close enough. I am sure she is trying not to harm his manhood.
DJ: Well, we will give you that one. Last question: Where did you do it?
Sara: OH MY GOD, BRIAN! You did not tell them did you?!?!
Brian: Just tell him honey.
DJ: What is bothering you so much Sara?
Sara: Well*It's just*just that my mom is vacationing with us and...
DJ: SHE SAW?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NO, no I didn't...
DJ: Ease up there sister. Just messin' with your head. Your answer?
Sara: Dear Lord....I cannot believe you told them this.
Brian: Come on honey it's for a trip to Florida.
DJ: Let's go Sara we ain't got all day. Where did you do it?
Sara: In the ass.
(long pause)
DJ: We will be right back.
(advertisements)
DJ: I am sorry for that ladies and gentlemen. This is live radio and these things do happen. Anyway, Brian and Sara are off to lovely Orlando, Florida***
|
|
29.10.2002 14:04 |
|
|